足がぼーのよーだ

あるけどもあるけども、意味あるのか。これ。
　
うれどもうれども。意味ないじゃん。これ。
　
所詮時給単価。それもそれでいいけど、朝から夜までいったいなにしてんだろう。
　
雀の涙ほどのお金のために、毎日を浪費す
　
　
　
時間を使うなら、もっとましな事に使いたいんだけど、
　
目先のお金が必要だわ。
　
こちとら別の事を人生かけてやってるつもりが、目の前の事で時間が過ぎる。
　
自分には余裕はあるんだけど、お金が入ってくるのは時間次第で、
　
どーしたものかーだわ。

い

い

あ

あ

終わりの始まり

このブログも、今日で終わりです。
　
今まで、いろいろ考えてきた事とか、その日気づいた事
　
あんまし人に言えない事や、言いたくない事を、パカパカにあっぴろげて書いてきました。
　
まーそれは、ブログという形式ですが、誰も見てないという前提で、誰も自分の事を知らないという前提で
　
のことで
　
それもそれで、もどかしい気分の解消に助かったみたいです。
　
という事で、
　
今日で終わり。前いっかい名前変えたけど
　
今回は、ふつーに終了です。
　
まーいろいろまとめるついでに書いてきたやつですが、
　
こーいう機会があってありがたく思います。
　
終了の理由は、気分が変わったからです。
　
新たな始まりです。
　
モヤモヤしていた自分の中の霧が晴れました。美しい
　
くらい天気です。
　
ここでかけるよーなのは一部でしたが、くるくるしてたのが、
　
すべてまとまったよーで、揺るぎなくなました。
　
もう迷う事はないと思います。
　
ので。お別れ。
　
ありがとう。
　
そして、次のステップに進みます。
　
というか、もう始まっています。
　
勝手にやってきます。
　
全ては自分の手の中です。手に入れました。
　
いやーほんとすごく幸せです。
　
　
　
お　し　ま　い

sou

ねむいねむいよ

ねむい。
　
この頃、腹すえた！！！！！
　
いったい、どーなるのかはこうご期待。
　
もうぶれない。ビンタされたって、仁王立ちしてやる。
　
一気に、自分の中がスッキリしたな！！！
　
ふーーー

ヘブライ！！！

マンゴーオレンジという。
　
うますぎる。マンゴーとオレンジ、同じよーな色してるのに
　
旨すぎる。合わせると旨すぎる。
　
酸味と甘みが微妙な感じでうますーだわ。
　
　
　
　
あと、、あっそーいえば、こないだ相談されたんだわ。まーまーな友達なんだけど、中有学生の時のー
　
まー普通に会社にはいって、がんばってるそーだ。
　
んで、どーしていいか迷ってると、、、急にいわれた。
　
えっ！？なにが。お聞きを返したら
　
会社やめよーかと。
　
まーーーーと切り出して、どーいおうか迷った。
　
このご時世だから、、、、とか、無難な事を言おうかとか思ったりしたしー
　
　
この手の事は、きちんとした社員とかで働いてない自分が言える義理じゃないんだけど
　
まーなんとなく、この際だからいってみた。自分なりに思った事。
　

あれだ。自己中でいいんじゃないかとはいってみた。
　

　
今までになんか、思い当たる節があるんだろーし、
　
それに新しい何かを産み出したり、変えたいのなら
　
捨ててもいいんじゃないとか、
　
まー個人的に、何かを産み出す創造的な人は好きだから、そっちの方に誘導しちゃった感はあるけど
　
まーいいや。別に、世界なんて見方変えれば、幸せにも見えるし、厳しくも見えるしさー、
　
彼が、どー思って、どう言って、どう選択して、どう行動するか次第だし。
　
勝手に前に進むだろう。強い男だから。
　
もともと、なにもない中立なのに、人や世間って勝手に色眼鏡かけてみてるだけで、あーだかーこーだかいっちゃって、なんも知らないくせに、考えなかったり、違う見方しなかったりで流されちゃって、
　
すげーくだらないよねーー自分も含めて、
　
だからさー、できれば、彼にはもっと偏見や打算なく、思うように羽ばたいて欲しいとおもった。
　
彼なりの世界で生きて欲しいと思ったし、自分と本気で真剣に向き合う事が
　
結果世の中に向き合う事なのかなー思った
　
と、、、いう事で。
　
だで、自分のベストを選んでくれればいいわ。
　
世の中はなにも求めてないし、何してもいいんだと思うわ。ただ、好みの方向はあるのかもしれんけどーーー。
　

　
と、、、そんな事をまとめて、おもしろおかしくいってみた。
　
伝わったか？役になってたらいいと、勝手ながら思う夜でした。
　
ちなみに、
　
何かを選んだら、まずは選んだものとは反対のものや、欲しくないようなもんがくるという事は
　
いってない。
　
たぶん、選ぶと選んだものを相対させる為に、反対の事がおこったり、やたら見えだしたりする
　
たぶん、そーいうもんだ。
　
それに対して、今までの習慣や考え方を変えてどーすばらしく対処するかというのが
　
本当の意味の選ぶって事で変えるって事なんだって事を、
　
自分は最近、実感を持って気づいたのだけど
　
みんな知ってるのか？
　
ま、余計なお世話かなと思って黙っておいてみたわ。
　

ぬーの！！！

お風呂はいってて、ふっと思ったんだけど、
　
自分はいったいなにを望んでるのかとか、
　
ぬぬぬーーーーうぬぬーーっと考えると謎なもんである。
　
謎なもんだわ。
　
実際、自分がああしたいとか、こーしたいとか、
　
こんな生活したいとか、
　
あんな物欲しいとか。
　
この人と付き合いたいとか
　
結婚がどーとか
　
好きだとか、嫌いだとか、
　
なんだとか、こうだとか。
　
そんだとか、あんだとか、、、、
　
全部、自分の構成要素の全部、謎である。
　
実際、自分は欲しいのか。
　
欲しいと思ってる現在が欲しいのか
　
欲しいものを得たあとの状態が欲しいのか
　
まったくもって謎だわ。
　
まあー普通はね、後者なんだけど、謎な部分っていうのは、基本
　
あれだわ。得たあとの状態をリアルに考えずに欲しいと今思ってるわけだから
　
後者が欲しいくせに、やってるのは前者なんだおねー。それが矛盾で謎。欲しいのに、
　
やってる事は逆なんだよね。
　
それに、
　
欲しいのを得たあとの状態が欲しいのなら、
　
自分がさーそれってどんな感じなのかとかちゃんと、分かってるもんなんかさー
　
もしくは、そーいうのは、分かるわけなくて、昇ったあとにわかるものだから、今は分からないのか。
　
それが、知らんし。わからん。
　
なんなんだろー、欲求って。それ自体、いったいどー思えばいいのかって、
　
よーわからんよね。
　
自然に出るからあんまし意識してなかったけど、よくよく考えると、自然じゃー矛盾するわ。
　
今までさーいろいろ、自分が心の中で欲しいなって思うものっていうのは、すぐ消えちゃったり、言葉にならなかったり、どっかの陰に隠れちゃって、自分自身気がつかなかったり、自分の奥のおーーくまで、掬い上げ、汲み取ってきたつもりだけど、このブログで、
　
そーいった、目を凝らさないと見えなかったりする、自分の中のソース的な欲求を自然なまんま欲しいとか思ってるだけだったけど
　
そーじゃダメな気がして、、、
　
考えてた。少しだけ。
　

　
なんか、あれだ、結局、登山家っていうのは、行く前にイメージした頂上の景色が目の前に現実として広がってる事に
　
すごく感動するそーだわ。
　
じゃ、探検家は、なんなの？見たことないもんや、景色を探してるの？
　
それって、唐突にきただけだよね。
　
宝くじも、そー唐突だわ。欲しいものを得たあとの状態が分かってるはずもなく
　
唐突に来ただけなの？買う前に、すでに当たる気でいたの。
　
じゃーないよねーーー。
　
普通に欲しいでいいのか、めんどい作業して一段あげて得た状態でいたほうがいいのか。
　
本気でほしいなら、得た状態でいた方がいいんだとは思うけど、
　
まーでも、自然じゃないから、それを、リアル得た気にするのは、時間もかかるしむずいおね
　
　
ま、よーわからんくなったけど
　
恋愛の話でいうとあれだわ。
　
経験上だけどさー
　
自分が相手を好きでいる状態が好きなだけの、ただ単に一方通行の片思いは
　
基本報われないし、付き合っても長続きしない気がすー。
　
ただ単に、もてたいだけだったり、
　
うーーんと
　
愛されたいだけだったり
　
いろんな人と付き合いたいだけだったり
　
恋に溺れたいだけだったり、
　
まー、いろいろだけど、そーいうのは、
　
しばらくずっとそーだ。そー思ってる限り。
　
本気で、ながーい付き合いしたかったり、
　
この人と思える人見つけたかったり
　
結婚相手げっとしたかったりの場合は
　
あれだわ。
　
そーいうのが欲しいと思う前に
　
一段繰り上げて
　
そーいったものを得たあとの状態でいた方が、なんとなく確率は上がるんだと思う。
　
不思議なもんで、そんなんだったな。自分の経験以外に友達を見てたのも入るけど。
　

　
まーでも、あれこれやってきた自分のいろんな経験上そーだわ。
　
そーいった、欲しいものが、完璧に得たに一段上がったら、たぶん人は確信という言葉を使うんだろうとかとかとか
　
思えばバレーの試合でもそうだった。欲しいと思ったものはいつまでも手にできず、格上の高校でも、たまに勝つ時は、確信があった気がする。気まぐれなんかじゃないと思う。よーな
　
しらんけど。
　
ま、いいか。
　

　
まーねー
　
最近、ぬぬぬと思ってて分かった事。これ。
　
この世は正直すぎて、頭の良くなりすぎた人にとったら天の邪鬼だわ。きっとそーだ。
　
不幸かな。生きてると自然にそうなる。教育か経験か？わからんが。
　
常識が、視界と希望を遮ってる気がする。
　
それが日本だわ。
　
非常識になれなんて言わないけど、たまには
　
自分なりの枠を、一生懸命検証して作ってる人に会いたいものだわ。
　
欲しいものも得られないこんな世の中じゃ、、、ポイズン
　
だわ。自分のほーんとに欲しいものを遠慮せずにちゃんと得て、今を幸せに生きて欲しいもんやんね。
　

脱水

家のせんタッキが詰め込みすぎて脱水がやたらながいです。
　
そー梅雨がおわったようで、なんだか、洗濯に精が出ます。
　
　
　
梅雨が明けただけで、すこやかな感じで、暑さが、やっといらっしゃったカーといった感じで
　
ワクワクしてます。
　
　
今はやりの坂本龍馬は日本を洗濯するとかなんとかいってたぜよけどー
　
今自分は、脱水してます。
　
あとは、日の当たるとこに干してできあがり。
　
で、ちょうど夏の太陽を待ってたところです。
　
ビアガーデンいくと体が痛い。なんでか知らんが、関節痛いわ。

ふあたり

体が、だいたい完調してきたよーな
　
そんなこんなな寝る前です。
　
体が調子良くなるに連れて、気分も良くなるとは、
　
なんとも人の七不思議です。
　
このジメジメして、しめったベットでも、わりといれます。
　
気持ち悪いといえば気持ち悪いのですが、
　
ま、、、、、、まあまあです。
　
　
　
ふーーーーよかった。
　
　
　
気分が乗ってきたって、話だったよねーなんて
　
かってに語り口調でもの申すくらい
　
気分は好調で。
　
完璧です。いつになく！！！！！
　
いいぞって感じー
　
　
　
なーわけで、あとは、状況が最高になってくれれば、いう事ないんだけどなーーーとか思う今日の夜ですー　
　
それがよかったらいう事ないんだけどなーーーー。　
　
　
なんもないとこで、気分だけでもよかったら、いい事の一つや二つ、大きな事もちーさな事も舞い込んでくるわ。
　
　
ま、そんな気分。悪くないわ。いい感じ。
　
　

はらいたい

最近はらいたい。

一週間くらいずっと下痢だし

もうやになるわ

生きることも、欲しい物も、保証も、保険も、恥も、見栄も、お金も、彼女も、普通の事全て、

全てやるべき事のために、後回しにしたり、捨てたりしたのだけど

なにもないという結果で

間違っていたのだろうか？
間違っていたとしても、後悔はしてないわ。

全て賭けたくせに、なにもないし、なにもしてないという、アホらしい現実

ただ、選べただけでも光栄なんじゃなかろうか。

だれかが笑おうが、後悔はしてないわ。

死ぬときは黙って死ねばいい。その時遅かれ早かれはくる。
それは自然にまかせればいいのだわ

だるい体から ２

引き続き、腹痛とダルい体からお送りします。

なかなかはおりません。
ま、文字打つ程度なら、打てるのですが、腹痛いのはめんどくさいです。
そんな中、暇なので思っていた事があります。

なんとなく、またまだ自分は捨てきれてないのが多いなって！

いっかい人はコテンパンにされないと、守るものが多くなりすぎて、どんどん器が小さくなってしまいます。

それは、つまらない体裁とか、どうでもいい感情とか、まぁ色々だけど

何ももってないからこそ、本当の意味を自分で一から考えて芯のあるものにしたり、

なにもないからこそ、全てを包み込めるくらいの度量ができたり、

なにもないからこそ、あるものに感謝できたり、そこから、すぐなにもないに戻ることができる。
んだと思うけど、自分はまだまだ、つまらん既成概念とかに、知らないうちに縛られててたりが多くて、

またまだ捨てる部分がたくさんある。

今を受け入れる器っていうのはそこなんだと、

ふっと思った。

まだまだ器を大きくできる。ぐぅのねがでるうちは、足りないのだよ。

これが全部捨てれた時、また違う世界にいけるのだともうわ。

と、ダルい体の中で思った事、第二段です。

携帯でかくのはめんどうだわ

だるい体の中で

自分と他人てちゃんと線引きしなくちゃだな！

分かってるつもりだけど再確認したわ。

自分っていうのは、体と考えと心的なそんなんだけで、そこはいつだって、なんだって、干渉受けようが自由にできるんだから、どんな事も責任をもって最後まで接しないといけないし、

それに、受け入れないといけない。

それが、個人としてちゃんと生きる前提なんだけど、

時として、そっぽを向いてあたってしまったりする。

今ここで生きてる以上、程度の差はあるけど、みんな完璧じゃない。

そこは全て責めれないけど、どんな立場だろうが、それができない人には、ちゃんと自分に見なさいって、責任もって接するように、接しないといけないんだわ！

とだるい体で思った。ねます

ぬあ

ほｵーーーーーーーーーーーーー

グルーヴ グルーヴ グルーヴ

寝る前って、普通さ
　
電気を消して、そんで布団かぶって、暑い時ははだけちゃうけど
　
そんでねる。
　
まーみんな、細かい事はそれぞれ習慣あると思うんだけど、
　
だいたいは同じ。
　
ふつーはさ、
　
寝る前って、明日の事考える事って少ないやん。なんかあったりワクワクする事あったりすると
　
頭ぐるぐる回って寝れないけど
　
でも、寝る前って、ふつーはさ、
　
すーーーーーーーっていっちゃうやん。
　
　
ここからは自分ごとで
　　
最近よくやるんだけど、寝る前に、もうこれで最後で明日起きないかもしれないと思って
　
布団の中に潜ると、なんかすごい覚悟がいる。
　
明日は普通にあって、明日普通に起きて
　
明日普通に過ごすなんて前提で、起きないかもしれないということなんて考えないやん
　
ふつー。
　
だから、ちょっと考えて寝ると、夜、いろいろ想いのたけが盛り上がって、最終的にはまーしゃーないか
　
なんて思って、シトシト降る雨を聞きながら、最後の夜を過ごすんだけど
　
ま、当たり前のように、朝起きると、あっ普通に起きたなというーーーーー
　
最後だと思ったのに、また続いたなっていうーーーーーーー
　
そんな
　
淡い感想を抱いてしまうこの頃。
　
ふつーに今日も何もない日が来ると思うと、あれだ。
　
ふつうってすばらしいけど、すばらしくないようで、むずかしいわ。
　
何かが欲しいと思う事はイケナイコトカイ？
　
何もない事の幸せを知る為の反面教師的な人間の性カイ？
　
と、、いうことは自分は幸せなの？
　
心の持ちようだよなんていう、常套句はいらんよ。
　
満たされてるし、幸せだとは思ってるけど
　
でも、どーしても、どーにかしたい事や、どーにかしたい気持ちって、あるもんだわ
　
そんなもの無視できないし。その気持ちが自分の人生だし。
　
それを捨ててまで生きる価値はないのだよ。
　
でも、やりようがないのが、たまらない。
　
自分にとってみたら、なにをやってないにしろ、その事だけを考えてる方が
　
本気でそこをつついてる気がして、
　
それをしてない自分より好きだったりするし、自信もプライドも持てる。
　
そんなんは、他の人からしたら、どーでもいい事。
　
でも、自分にとってはとても大事で、
　
あれだわ。だけど、生きるために必要な事があるから、お金は稼ぐけど。
　
そーいうことは、いつも２番目だから、そこで手に入れる役割や、社会的地位や、
　
年収や保険や、そのたもろもろ、あったらあったでいいけど、なければないでいい。
　
興味ない。
　
興味あるとすれば人間関係くらいかな。
　
ま、社会人だろーが社会人じゃなかろーが、かってにいえばいい。
　
ちゃんとしてるといおーが、ちゃんとしてないといおうが、
　
好きにすればいい。
　
そんなもん捨てたんだし、自分の人生はもっと違った尺度で計ってる。
　
他人は、その尺度やスケールもってないから、わからないのだろう。
　
と、つつったけど、そんな今日の日記。
　
すばらしい人になるのは、まだほど遠いわ。
　
　
そんなんな自分だけど、わからないなりに置いておいてくれる家族には感謝だわ。

　
ちゃんちゃん。
　

日々というのは

どーも、最近ゲーリグットリッジなわたくしですが。
　
日々を謳歌してるのか、してないのか。そこそこです。
　
自分の心構えが足りないから今があるのか
　
そもそも、待つのが課題なのか
　
ただ単に、運がないだけなのか
　
行動不足なだけなのか
　
分かりませんが、
　
とりあえず、日々、今ある事を本気でやって、ワクワクする事だけを
　
意識して、生活しております。
　
それしかできない事が分かりました。自分と世界の中にある流れに逆らってもただ、
　
徒労におわって、かなしくて、疲れて、嫌になって、立ちすくむだけというのは、分かっただけでも大きい限りでございます。
　
なので、食わず嫌いも、不平不満もありはしないのですが、
　
こんな考え方は、一般的ではないので、
　
表では、適当な筋書きをのうのうといいつっぱてるのでございます。
　
そして、裏ではこんな事を考えてる。
　
なんとまー人間らしい事かーとか。
　
自分の能力に自信はありますが、その反面、何もできない事実も知っております。
　
実に無力なのだと。
　
ただ、裏の裏なのですが、実に、面白い事ができる能力と伸びしろとビジョンをもってる
　
なんともまー、
　
不思議な存在です。わたくし。
　
ま、自分の知ってる才能から花開かせてやりたいのですが
　
いかんせん。そーいうのは、水だけやっても咲きませんし、外にほかっておいても、
　
咲きません、成長には実にデリケートな過程がいる模様で、
　
世界をすべてコントロールできない我々は、そんなこんなは自分にどーすることもできません。
　
と、まー、すると、毎日や日々を、自分の心に従って謳歌するしかなく
　
自分の人生をよーくみないといけないのであったりします。
　
ま、どーいう環境であれ、人は自分のエゴで皮算用をしてしまいがちですが、
　
すべて反面教師で、人間力といったらいいのか知りませんが
　
器といったらいいのか知りませんが、
　
ま、月並みな言葉ですが、
　
そーいったものを伸ばす為に意味ある事ではあります。
　
ま、知りませんが。適当につつって見ました。今日は
　
月並みな言葉をたくさん使ってみました。どうですか？
　
そうですか。
　
かしこまりました。
　
ま、恥ずかしい文章ですよー！
　
　
　
最近思うのですが、というか今日。人付き合いって、自分は離れよーとか、ちょとなにかしら、微量な不信感抱いていつも接したり、少し距離をおいて接したりしてきたんですが
　
拒否られるの怖いし、捨てられるの怖いし。
　
ま、俗にいう人見知りなんですが。
　
今日、やっと分かったよーな気がします。結局、みな人が恋しいんだって。
　
もっと、もっと、もっと、親密に接したいんだって。
　
分かったよーな気がします。
　
「あ」といえば「ほー」とかでも、なんでもいいから、返ってきたり、
　
すごく信頼し合えるくらい、みなと親密に接したい願望があるという事が、心の奥にだれでもあるんだって事が、
　
分かった。
　
たぶん人見知りが治ったと思うわ。遅かったか。ま、いいや。わかれば。おーけー。
　
人見知りは、基本的に人恋しいし、人好きだけど、ただ、他人は、違う人だし、人恋しくないかもしれんで、拒否られたりするのが怖いだけだったりするし、忘れられるのが嫌なだけだったりするし
　
ま、今日はそんなとこだ。ガンガンいくよ。もっと、もっとねー。他人は他人だけど、皆、もっと知り合って、親密な人間関係つくりたいのなら、もっと親密にーできるはず。
　
ただ、人をおとしめたり、奪ったりする、自分のエゴの為に利用しようとする底辺に近い人にだまされないように。ここが一番難しい。そーいう人とは関わらないのが一番だわ。そんなやつは、興味ないし、関わらん。
　

雨は夜中に降る。

こんばんわ。
　
自分の気持ちというのは、難しいものです。
　
時間は止まったまんまだけど
　
日々がときめく事だけを集中して、
　
生きてます。
　
何もしてないと言えばそーなのですが
　
もがいてます。みかけによらもがいてますよ。
　
　
　
めんどくさい事とはえんがちょしたいし、
　
なんとかなるわと思って、
　
うっとしい霧や、薄暗いもやや、色のない世界が
　
全て晴れて、広がって、輝いて、彩づく事そんな世界にいきたいわ。
　
負けません。というか、誰とも、なにとも戦っていません。心に従っているんだわ。
　
それが自然で、それがいい。上手くいかない事を一個ずつ克服するだけ。
　
なんてーーーねよ。はやく。明日はいいひだといいなという。日々の日記。

あついあいつあつい

ちょっと考え方かえて、あれした。
　
もーーーー何もなかろーが、めちゃ忙しかろーが
　
欲しい物は、機が熟したら頂けると、一点の疑問も捨てて信頼して、
　
今の時間を満足しながら、楽しく生きようと。
　
ぬんぬん悩んでもしゃーない。
　
忙しくて、手に終えないとかも、そんなん関係ない。
　
あるのは、今だけで、
　
今心にいっちゃん浮かぶドキドキする欠片を追いかけて、
　
楽しくいれればいい。
　
それでいいような気がする。
　
自分の人生の意味とか役割知ってるけど、
　
時がくれば順々に成っていくと信頼して、
　
今の、なんにもないとこにいる中の、たいした事ない事にかける
　
情熱とか、心が今動いだそうとしてる事や
　
衝動。それだけが、道しるべで、それだけをコンパスにして
　
羅針盤にして、今の時間を謳歌するのがいい。
　
他人がいうあれやこれやとか、
　
つまらないことだとか、
　
考えの足りない心配とかは
　
そのうち勝手に去っていく。気に留めない。
　
バイバイーー！！！
　

　
今を生きる。何もなかろうが、何も手に入らなかろうが、そんなこと自分には関係のない事。
　
自分の役割を知った上で、イメージをしつつ、
　
今という時間の上にたって、心に従って、すごく刺激的に楽しく今を謳歌すればいい。
　
それだけで十分だわ。
　
人生が答えようが答えなかろうがどーでもいい。いまあろうが、なかろうがどうでもいい。未来手に入れようが、いれれまいがどーでもいい。
　
関係ないわ。
　
大事なのは、完璧に信頼尽くす事。いい事も悪い事も、受け入れる器量をもって、信頼尽くす事。
　
そーなんだ。
　
　
と、

　
あついから、いままでの事なんてどーでもよくなって
　
そんなことを考えた午後。
　
　

　
注意する事は、完璧に信じるしかないってこと。
　
もう、信じるしか道はないから、疑問に思ったとこで、未来はないわ。
　
そんな今。やっほーーーっていっておくわ！！！

山の天気は気まぐれだわ

中村の俊ちゃん見てると、ふと思う。
　
自分の今を見てても、ふと思う。
　
親戚の医療ミスにあった兄ちゃん見てても、ふと思う。
　
　
結局のところ、人間て人生に振り回されて、いつも後手後手だなんて。
　
思った通りならないのが人生なんて、当たり前の事いうやつは置いといて

　
人生は奥が深い。自分がこうしてこうするって決めた事に立ちふさがるよーな壁つくって
　
どーにもならない経験をさせておきながら、別の場所では、考えつかなかった方法で、
　
想いを実現させる。
　
そんな、ふわふわ雲を掴むよーなそんなやつなんだわ。人生クンというのは。
　
付き合いにくいやつだわ。けど、いつも自分のキャパソ越えている面白いやつだわ。
　
コントロールできているやつはいるのか、いないだろーな。
　
　
　
　
よく、自分で人生選んで産まれてきてるんだから人生の青写真はあるって話を聞くんだけどさ
　
そー考えると、まーよく、こんな事やあんな事おこるよーなこと考えたなと自分を感心する。
　
まー個人的見解なんだけど、人生にも宇宙にも法則的な物はあるんだろーけど、
　
ただの人間ごときが、その氷山の一角くらい分かれば上出来なもんで、たぶん突き詰めれば深すぎて
　
永遠にすべて理解する事は難しいんだろうーな。
　
ただ人は、流れをひとつずつ読み取っていって、経験で理解するしかないのだろー。
　
だから、来るべき人生と向き合って、耐え忍んだり、受け入れたり、喜んだり
　
びっくりしたり、まーーーーねーーー笑って
余裕を持って迎えるのがベストなんだけど
　
人生は時として、余裕を越えてくるのがやっかい。まるで試しているかのよーに、、、、
　
　
だで、人って自分自身の視線や、考えや、行動くらいしか自由はないから、それはすごく大事にしないといかんのだけど
　
人生は、その自由に関してそれなりの答えや結果を出してくれるから不思議。
　
ただ、その出し方も、基本的にキャパ越えで予想外だわ。
　
名声も、評価も、その過程のおまけみたいなもんだわ。たいした事ないもんやんね。
　

　
　
人って楽したがりだしね。いい事欲しいなら、怠惰は禁物だわ。
　
俊ちゃんも、たぶん違う形で帰ってくるんだろーな。人生くんはすごく欲しいものを素直にくれるサンタクロースじゃないのかもしれぬ。
　
いつだって、挑戦的だわ。人を奮い立たすよーに試してきやがるもの。
　
それにそっぽ向いたら負けだよ。それしたら、生きてる価値ないっていわれてもしゃーないわ。
　
　
　
どんなことがあろーと、最善を尽くしとくれー。
　
いつか、全てを知りたいなんて思うこの頃。地道だな。一段一段が望ましいわ。

空にるるる

青い。
　
新聞の天気予報では今日は一日中曇りだったんだけど
　
　
空が青い。広い。
　
吸い込んで欲しいわ。
　
もともと勝ち気で、先頭きってゴーゴーな性格だったんだけど
　
いろいろ重くて、肩が、んで、そんなん忘れてた。
　
　
こんなそら見たく、未来が端まで見えないくらい広がるよーに生きたいものだわ。
　
ブリッチしても、でんぐり返ししても、どんな見方しても、かわらない空の大きさと自由
　
ほすいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
　

　
もっと、軽く軽く軽く。全てを知ってる上で軽く、気楽に楽しくいく事が今の目標。
　
そしたら、いろいろついてくると信じてる。
　

　
さあ、時間よ進め！

ペラペラな今日の午後

あつい。夕方だ。何もなかったな今日も。同じだ。日々は。
　
項垂れるわー
　
期待するだけで、期待どまり。
　
なにをしたら、次の章にいけるのかわからんのは毎日の日課。
　
抜け出したいけど、抜けられない。
　
あの、小説なんかで、一つの章が終わった後で、ふーーーーと
　
さっきまで読んでた章を振り返るよーな感覚。欲しい。
　
そんでー、次のページをめくる時の、ワクワクそんなのが今欲しい。
　
できればーそーだなーーー次のページは１ページ丸ごとつかって
　
「新しい世界」
　
ってタイトルだったら尚すばらしいわ！！！！！！！！！！
　
本にはあって人生にはない。そんなことないよね。
　
ないと誰かいって。
　
本に書いて！
　
次の章に載ってて！
　
新しい世界は、明日くるかもしれない。いいやー
　
きっと、今日のご飯の時にくるかもしれない。
　
　
それは自分次第なんていう、テーゼ的な文句はさー死ぬほど聞いてるけど
　
そんなことない。
　
だって、、ずっと新しい世界が欲しくて、生きてきたんだもの。

自分次第ならとっくに、過程を踏んでるよ。
　
　

でも、きっと新しい世界は自分次第なんだと思う。
　
　
自分の力はこの世界のためにちゃんと役に立つ事ができるのだろうか。謎だわ。
　
できれば自分のエゴ抜きで、もっともっとすばらしい世界になるように表現したり、作ったり、世界はこんなすばらしいんだよと教えたり、誰かをもっとすばらしい世界に連れて行けるよーな事がしたいといつも思ってる。
　
目を閉じながらドアを開けて、そんで、しばらく目閉じたまんま、音を聞いて、漂う匂いかいで、空気なぞったりして、予感を楽しんで
　
いろいろして、、、、見る決心がついたら、、、、、パッと目を開いて
　
バーと広がる新しい世界をみたい願望をする、いつもどーりかわらない自分の部屋。

時間について。

なんか、ふとおもったんだけどさー。
　
もしだよ。
　
例えばなんだけど
　
太陽がなくて、そんで、

地球がまわってなくて、
　
その上、地球なんてこわけてしまって、
　
宇宙のどの位置か分からんとこに
　
みんな、なんとなくはふわっと浮きながら暮らしていたら、
　
時間てあるんだろーか。
　
みんなの共通の尺度がなくなっちゃったら
　
どーいう感じなんだろ。
　
嫌なつまらんことしてたら、スピードがすごく遅く感じて
　
すごく楽しい事してたら、早く感じるだけなのかー
　
比べるもんないから、腹時計とか？なんか個人的な感覚で判断するしかないんかなー
　
　
あの子と、いついつ会いたいとか、そんな待ち合わせはできないのかもしれない。
　
どーするんだ。そーいう場合は。。。。。
　
わからん。
　
　
　
とおもっていろいろ考えてたけど、気がついたら、日が昇り始めてきた。朝みたい。
　
今日も太陽はあって、地球は宇宙の中で回ってるみたい。
　
自分は相変わらずベットの上で、、、、、
　
もしもの話しだし、そんな事は、そーなった時に考えればいいかと思って、
　
この話は
　
おしまい。

何も聞こえない。

今日は起きてよう。何かあるかもしれない。
　
淡い夏の夜。できるだけ肩を軽くできたらなーなんて。
　
虫も泣かない、それに、うだるよーに蒸し暑い。
　
たまらん。
　
扇風機だけがグングン一生懸命動いてる。
　
でも、役立たず。ないよりはましだけど
　
何もなさそーだけど、よくよくみると見えてくるものや
　
聞こえてくること
　
ないか。
　
夏の夜はすきだわ。なんか、夏は外に外にっっていうテンションになるな！！！

　
できる限り、起きてみる。
　
にせんねんもんだいを聞いてる。いまDestination Tokyoなう。
　
　

　
あっ蚊刺された。二カ所も！！！！！
　
かぶれたよーに腫れてくわ。

力いれて握っても、するりと

気持ち落ちるとこまで落ちた後の、気持ちの上がりは、うわーーーーってくるわ。
　
このブログを見てると、その動きが割とよく分かるわ。
　
今は、持ち直して、自信とか、気持ち的な想いが落ちた分だけ、
　
バネのように跳ね上がってくるのがさーあれ。
　
そのきっかけは、いっつもたいした事じゃないんだけど、
　
些細なきっかけでも、いいや、
　
この密かなる情熱が、ふつふつと上がりだしてる狼煙のようだわー
　
たまに弱くなると、その分強い気持ちがもてるよーなーねーーーそんな感じーー
　
そーいう過程っていうのが、何か始める前に重要なんだって。
　
思うけど、ま、こーいう上下は何回もやってるしさー。そのつど、少しずつだけど最低な時の気持ちが
　
薄皮分だけいい方に上昇してるよーなきはしてる。
　
　
きっと、新しい日が昇リはじめて、全てが変わりはじめる前は、どーしようもない闇夜がしばらく続くんだと、
　
そんな気がする。
　
きっと世の中はそーいう仕組みでまわってるんだと、なんとなく確信してる。
　
これはきっといつだってそうなんだー。
　
自分の闇夜はいつまでか。どこまでか。
　
闇夜というのは、膿を出すかのよーに悪い事が次々ときて、先が見えなくて困るわ。
　
もう、これでおわりにしたいわ。
　
きっと光が出始めたら、煩雑に散らばってたのが、新しい考えと新しい秩序と新しい方向に急速にドタバタッと収まるっていうのが、、、、
　

時代だし、流れだし、、人生の一部だわ。
　
たぶん。しらんけど、、、、そーだろーなー
　

それは、今かもしれないし、今じゃないかもしれない、まだまだとーいかもってことを心しておかないと、
　
いろんなことがあると嫌になってしまうわ。
　
　
　
時期がくれば今まで見たことない日は必ずのぼるわ。
　
どーいう日が昇るかは、今の自分（達）のしてる事次第かもねー
　
ただ、いつだって現実はイメージを越えるわ。

饅頭屋のちょうじろう

ぬーーーーーーーーーん
　
自分だけこんだけ暇なのになにもできない自分がすごく嫌い。
　
世界に乗り遅れてる感じが、、、といても、、、、、、、、、胸を打つけど。
　
かといって、適当な物に時間を働く事にもっていくと、
　
自分の意を裏切ってしまって、しばらくすると心がぬうってなる。
　
たぶんそれは、やりたい事を目指して、やりながらお金を稼ぐ事は自分の中で納得がいくんだけど
　
やりたい事もなにも進んでないゼロの状態で、お金だけ稼ぐ事がたぶんぬうぬうーの原因。
　
　
じゃーやればいいじゃんって話だけど、それをいままでやってきてゼロなんだ。
　
とりあえずお金を稼ぐんだけど、ある程度溜まったら、
　
こんな事、してる場合じゃない。こんなんじゃダメだって、進めないとだめだってなって、やめて進めてみるけど
　
なにやっても上手くいかなくて、結局何もない状態に戻ってしまう。
　
残ったのは、いつもわずかな軍資金。それのエンドレス。困った。何回か方法変えてやってるけど、どれも裏目でダメで、
何かいけないんじゃないかって気落ちする。
　
自分の力のなさや、運のなさや、魅力のなさが、やっぱり今までの結果なのかなとか
　
思うとすげーーーー
　
ドーーーーーーンっとドンしてしまう。
　
なにか、なにかと必死でもがいて、少しでも見つけたきっかけに、
　
一生懸命した事が、結果としてなにも形になっていってない事と、
　
自分が一番思い描く中でいい自分を目指してやってきたつもりだけど、
　
それが、他人からは受けいられないのかなーーっていう事がやっぱ結果なのかなとおもうと
　
なーー
　
これから、どーがんばればいのか。こっからどーーー心を奮い立たせればいいのか。
　
わからん。
　
でも、どーにしろ甘えず頑張らなかん。という事はわかってる。
　
そんなこというの簡単だ。
　
簡単だ。
　
簡単だ。
　
それしか言いようがないといえばないんだけどさ
　
たぶん今そーいう狭間の桶狭間。
　
　
まーーねーーーーーーーーーーー
　
わからんまま、日々を積み重ねるのがつらいわ。
　
　
そんなこんなで、明日、医療ミスで入院した親戚の所にお見舞いにいきます。
　

　
ただ、お金使ってなかったから、少しはあるから
　
　
　

　
しばらくは、、、、

逆さに見てた地図さえーーーもう捨てて しまったーーーー

焦燥。落胆。消失。こんな言葉
　
なんてあうんだろーか。
　
もう、どーしようもなくて、どーしようもなくて、今までなんとか張ってきたわずかな自信で、自分を信頼して
　
なんとか希望を繋いできたものの、
　
そろそろ、限界がきてなーーーー。
　
なにもないっていう現実という四方からの壁や、今までもがいて、何とかならないかとしてきた事の、負の遺産的なものや、主に契約とかーそーいうお金関係。。。
　
捨ててしまった多くの事、その割には、なにもてにしてない事、
　
何もできないこと、自分の周りに人がいなくなってしまった事、
　
なにも見えない事、どーしたらよい風に事が運ぶのか分からないこと
　
あれから歳をとってしまった事、お金がない事、といっても限られた時間の中でこれからどう動けばいいのか分からないこと、
　
まーいろいろ、、、、ほんといろいろ渦巻く中で
　
　
そんななか、動けず、ただただ、、、暇を持て余してます。
　
こんな暇してる場合じゃないのに暇してます。何したらいいのか分からず暇してます。
　
最悪といえば最悪なんですが、、、、分かってます。でも、どーしたらいいか分からないんだわーーー
　
　
ただ、繋いでいた気持ちは、諦めないとか、自分への信頼とか、自分のいきてる意味とか役割とか、そーんな原始的な、微々たるもので、ずっと食って寝るっていう一線を繋いでるだけで、
　
ほんというと、たまにほーんとに死にそうになるというのが本音。自分じゃー死ねないし。怖いしな！！！！！！だで抱えるしかないんだけどさー
　
ま、人の前では笑ってるけど、渦巻いてる気持ち。
　
そして、周りに自分の気持ちを聞いてくれる近い人がいないって事が、これも、けっこう長い間いなかったから慣れたけど、
　
でも、あれだわ。。。。長い間の事は蓄積すると、もー限界に近づいてくるんだわ。
　
胸から、下腹部まで、ヌーーーンって感じで全然楽しくない。
　
もうやだなんて、何回思った事か分からんわ。ただ、でも、自分の想いは捨てる事ができないという
　
なんだかなーな自分で。その辺りが、たぶん分かってくれない事が多い。
　
最後までする覚悟は決めてるけど、
　
　
このままだと、もうダメだ。と、
　
よく思うんだわ。
　
　
最近は、わずかに繋いでた心の紐が、切れたり復活して、なんとかもちなおしたりり、とめまぐるしくて、あれだわ。
　
なんにしろ、寂しいっていうのもすごくあるっていう心の内。
　
仲間が欲しいわ。人間関係広げたい。かーーなーーーーーーーり。
　
昔は顔広かったのにな、いつからこうなったんだろう。
　
たぶん、自分が今思ってる事を思いだしてからなんだと、、、、思う。そしたら離れってったのか
　
自分からきっちゃったのか、たぶん両方だ。
　

　
という、悲しい日記です。ま、希望は捨てないっかなー。
　
腹の底では死ぬ寸前まで、そーいうのを座らせておかないと、強く生きれない。　
　
　
なんか、つらいなー。わかって欲しいなーーー、仕事も恋もすばらしい人間のつながりがたくさん欲しいなーーーーって
　
ま、この話は、これくらい。
　
いちよう、最後まで自分が考えうる一番すばらしい人でいるようにしようっと。
　

　
気持ちよく笑いたいものだわ。

蚊帳の外

あの子がすき
　
あの子がすき
　
あの子がすき
　
すきすぎるけど、あの子には彼氏がいる。
　
　
ただ、あの子は自由人で、振り向いたり振り向かなかったり
　
だから、そんなことされたら、どーしたらいいのかわからなくなる。
　
気がないの？気がないならいって欲しい。
　
もっと素っ気なくして欲しいけど、って思うけど、
　
それも嫌だ。なんてーーー
　
でも、仲良くしたいって思ってしまう。
　
大人になって、いまだに片思いとか恥ずかしいな！
　
そーいえば、
　
こないだ、あの子に彼氏が上手くいってないって相談されたんだけど
　
その時は、自分は、
　
たぶん、その彼は結婚するかしないか悩んでるっていったんだよっていったんだ。
　
しばらくして、
　
チラッと盗み聞いたんだけど、
　
結婚前提で付き合う事になったって。
　
あああああーーって
　
同年代の男の、悩む事くらい分かるもの。やっぱりそうかって。悪い方に、、、、いや、、いい方か、、、
　
なんだかんだで一番いいのは、
　
彼女の幸せで、それならそれでいい。
　
だって、ただの片思いだもん。
　
関係ないし。
　
こっちが勝手に思ってた事だし、　

　
でも、あれ、なんか、やだな。
　
でも、いい。
　
でもやだ。
　
もどかしい。
　
はーーーーー
　
俺じゃダメなの？だよね、ダメなんだよねーーー。
　
つきあってるし、そんなの割って手を出したくない。そんなことしていい事ないの知ってるから
　
そんなことしないけどさ、
　
でも、もどかしい。
　
そんな自分、こっぱずかしいし、気持ち悪いし、やだけど、
　
でもなーーー。。。。
　

　
早く違う子探そうって思うけど、そんなのすぐ見つからんわ！！！
　

　
誰も見てないと思って、恥ずかしい日記。ふふふ。だれもみるなよ！！！！みてしまったら報国。

時として、なー話

いつのまにか、すでにあつくなってて、、体がついってってるのかついってってないのか知らないけれど、
　
汗は流れます。生きてるわ。
　
ふっとさー振り返ってみると、つながってたんだなーーっていう、だれかのエッセイのよーな話は、よく聞くんだけど、恥ずかしながら今だに実感してません。
　
死ぬまでに、あれをやる為の伏線だったんだなーあの体験はーとか、あーいう苦労があったから、こーいう事ができるようになったんだなーんていう、そーんな体験はできるんだろーか、今のまんまかわんないんじゃないんだろーかーなーんていう悩みは、だれでも思う事で、夏のひーろい青めの空の中では、そんなんただの、名もない動物のつぶやきでしかない。
　
思ったところで、あっそうって話でさ、ま、でもそれぞれ想いの重さはあるんだけど、だまって人生や時間のゆう事を聞いたりしながらできる範囲で動くしかないのが、もどかしいけど世の中。
　
ま、その中でなんでもしていいんだけど、それがどーつながるかなんて、分からん問題だわ。
　
つらいのはなんだって、自分に聞いてみるけど、つらい事なんてない。
　
なーんて嘘で、同じ事で頭の片隅を焦がしてるよーな人を、知らないうちに探してるけど、
　
なかなかいなくて、なんか、いい人いないかなーなーんてねー
　
２４時間なにをしようが自由だけど、できる事はやっぱり、ありふれた事。
　
めんどくさい事やってたら、いつのまにか朝が来て夜がくる。そんなもんで、
　
すばらしい経験も、すばらしい体験も、古今東西どこいってもありゃーしなくて、
　
　
だーもーーーーーーーーーで、
　
って、ねー
　
今思った事をつらつらつらっと書いてみたぜよ。夏の夜の暇つぶし。
　
明後日、友達の友達に誘われて、クリマに出ます。まードーユーケーイなんか分かんないけど、
　
しばらく、奴隷のように自分の胸の内に従って、頑張ってみました。もの作ってうった事ないし
　
時間なかったけど、、頑張ってみました。
　
　
盛大にしたほうがきっとオモロいはずのはずーーー。
　
　
いったい自分はどこに向ってるの？自分は知ってるはずなんだけど、始めにいった、あのーなんの伏線なのかとか、フッと考えてみるんだけど、なにも見えない。自分の描く絵と、未来はまったく違うのか、だいたいあてるのか。それとも、若干はずれるのか。
　
ま、誰か教えて欲しいけど、しるわけねーな！！！！！！ま、自分の能力は知ってるつもりでーー。まだ、まだ、、、形にしないと早く！！！！！！形に！！！！！！！！！
　
あたりまえのよーに２４時間は過ぎるし、３６５日は過ぎるし、、、、だで、、、目の前だけを！！！！自分の心に従わなーいと
　
とかね、、、、、、、、、、えらそーに何いってんのって感じだわ。

休みの日の事

休みの日は雨が多くてやになります。
　
そんな、今日は休みで、そんで、やっぱり雨でした。昨日の天気予報じゃー
　
ささやかな晴れマークついてたのに、太陽は一回も顔を出してくれませんでしたとさ。
　
ちゃんちゃんー
　
　
　
ま、雨だと、テンションも上がらないんで、フッといろんな事考えてしまうんだけどさ
　
なんか、今日は、凄く哲学的だった。ざらでもないんだけど、
　
なんか、あれ、人がいきてく中で、人生を狂わせる狂わせるってことは
　
きっと、たぶんだけど、
　
恐怖と、エゴと怠惰なのかなーって
　
ま、もとを辿れば、みんな恐怖にたどり着くんだけど、
　
エゴは、あれだ。
　
他人がいるときに出てくる。比べたり、執着したり、そんなとこだわー
　
んで、怠惰は関心がない時にでてきて、あきらめたり、責任転嫁した時にがばっと襲ってくる
　
恐怖は、、、、
　
恐怖は、たぶん、わかんないことに対しての不安だしさー
　
実際まだ起こってない事だし、仮定だし、仮想のことで、実題しない幻影なんだけど、
　
すげー現実感があって、それに追われると、判断も間違えちゃうし、
　
性格悪い人につけ込まれちゃうし、つまらん事で悩んでしまうっていう
　
一番厄介もん。
　
人ってさーいろんな事で悩んだり、怖がったり、なんでかおびえたり、そんで虚勢をはったり
　
対処したりするんだけど、結局さー恐怖に駆られてやった事は、なにやっても上手くいかないし
　
それにつけ込もーってやつ引き寄せちゃうし、ダメダメで終わってしまう。
　
ま、でも、根拠のない事だってしってたところで、
　
怖いって感情はなかなか、消せるもんではないし、
　
足踏みばかりだけどね。
　
　
きっと、どこまで、そーいう感情と、なるだけつきいあわないよーにできるかってとこが、
　
何かしよーとする人と、なんにもできない人の境目なんだと思ったとさ。
　
ここからは、自分の偏見なんだけど
　
ただ、なんごとも恐怖に従って動く人は、きっと同じとこをつまらない人とグルグルとまわって、
　
何も変わらない人で
　
恐怖なんて幻影だから、そんなんほっといて自分の胸に映る鏡と羅針盤に従って動く人は、
　
一歩ずつ幸せと役割を得れる人なんだと思う
　
っていう偏見。気にしないで下さい。

　
ま、自分は後者でありたいとは思うけど、怖いっていうのはくせ者だわー。なかなか忘れれんし、ふっと出てくる。そのたび、根拠ないしアホらしって自分に言い聞かすけど、、、、くせ者、、、
　
　
　
どっちが正しいのかはわかんないけど、自分はいわずもがな後。
　
一種の賭けだけど、自分が欲しいものはこっちじゃないと手に入らないんだと確信してるわ。
　
みな、いろいろあるけど自分に正直に行きて欲しいやんね。そんで、恐怖とエゴと怠惰
　
がない快適な生活になる事、願ってるわ。いちよーー

ツイッターー

最近さー、ツイッターに移行してから、ブログ書かなくなったという。
　
という、感じで、久々につつってみる。
　
最近というと、何も変わっていないよーで、何かが変わったのか、
　
自分的には、特にだけど、変わろうとしてるのか、
　
そもそも、もう、自分の自然な感情に流されてるだけなのか、
　
世の中の流れに逆らってるよーにみえて、たぶん逆らっていないんだと思う。よーな気がしなくもないけど、
　
なんかさ、久々に会う人は増えだした。
　
インチキ占い師は、今年彼女ができるとか、結婚するとかいってたけど、
　
ま、そんなこと聞いたとこで、インチキはインチキでねー
　
そんなことはどうでもよくてさー、
　
それよか、自分の未来が怖くて、厄介な事が出てきて、それで、いろいろ顔面蒼白で
　
いろいろ考えてたけど、、、、、ま、いくら思い恐れても、結局、未来はまだ、固まってもないし、
　
来てもなんだから、恐れたり恐怖したりしたとこで、意味ないな
　
とか思ってみたり、
　
みたり、すんだけど、でも、やっぱりさ
　
いっつも恐れてきた未来ってのは時として、おそろしく感じたりするたびに
　
根拠ないなと、言い聞かせて、
　
どうせ、考えるなら
　
凄くいいイメージの感じになるよーに、考えて、するほがいいと、そんな事を
　
日々思ったりしてると、、意外にいい事があったり。
　
そーいえば、BBQにいったり、、、、そのあとウイルスにかかってすげー熱でたり
　
ま、いろいろです。
　
　
　
　
まね、いつでも、最高のいめーじどーりになるよーにやってるってだけで、
　
他の事はいいや。厄介な事は、後悔したないからできる事だけやって、あとは来tから考えればいいや
　
。
　
たぶん、そーいった厄介な事はこないから、取り越し苦労で終わるだけで、
　
ほんとの厄介ごとって言うのは、いつも、自分の範疇の外から来るもんだしねー
　
　
なんとか、箇条書きで、
　
いまツイッターやってます。
　
flamencosanです。フォローミーです
　

　
まーよくわかんないけど、そんな感じだわー
　

世界は変わろうとしてるけど、最近、家の前を普通に歩いて通る人の姿を見てる日常を
　
なんか、もーーーーーーーってならずに見れるよーになった。
　
まーたぶんうまくいく。ほぼ、だいたい、ほとんど、きっとうまくいくわ。
　
なるよーになるし、よきにはからわれてるという事がたぶんあるんだわ。
　
いろいろ今まで恐れてたけど、ほとんど、それって、根拠ないし、意味ないし、いいことない。
　
むしろマイナスだけでさーという事に気がついたとさ。
　
おしまい。
　
もうすぐバイトが終わる。フォローミー